Práctica somática

El fin de la autoexigencia.

El método para que consigas renegociar el vínculo más importante de tu vida.

¿No te parece un poco extraño que

¿hagas lo que hagas, nunca sea suficiente?.

Si haces mucho, podrías haber hecho un poquito más. Si descansas, te sientes culpable. Si consigues algo, ya estás pensando en lo siguiente. Y si no haces nada, sientes que deberías estar haciendo algo.

Da igual lo que ocurra. Siempre te quedas corta.

Lo lógico sería pensar que, para llegar, necesitas esforzarte más. Pero llevas años haciéndolo, y esa sensación de no llegar se mantiene intacta.

Quizás el problema no sea cuánto haces.

Quizá el problema sea que ese límite se mueve contigo. Cada vez que lo alcanzas, el límite sube. Por eso sentirte «suficiente» es una sensación que nunca llega: no es un lugar al que te acercas, es una distancia que mantienes.

Y ese límite no lo sostiene nadie. Te lo pones tú.

Lo que de verdad está pasando

No te exiges porque hayas nacido exigente.Te exiges porque, en algún momento, hacerlo tuvo sentido en tu contexto.

Quizá fue lo que sentiste que se esperaba de ti. Quizá te permitió sentirte valiosa, compensar un error o mantener la situación bajo control cuando bajar la guardia no parecía una opción. Tu mente descubrió que esa exigencia aumentaba tus probabilidades de conseguir algo importante, y, como hace con cualquier estrategia que funciona, decidió conservarla.

Cada historia es distinta. Lo que comparten es el mecanismo.

El problema ahora es que ya no estás en ese lugar, pero sigues funcionando desde ahí. Por eso la autoexigencia rara vez se siente como una elección. Se vive como la obligación de seguir haciendo lo mismo, porque tu cuerpo y tu mente aún no se han dado el permiso de aceptar que ya no te funciona.

La misma estrategia. Dos formas de vivirla.

La autoexigencia no siempre se expresade la misma forma.

En algunas personas empuja hacia el «hacer»: asumir responsabilidades, perseguir objetivos, revisar una y otra vez el trabajo, no permitirse descansar porque siempre queda algo pendiente.

En otras, produce el efecto contrario: «procrastinar». La posibilidad de no hacerlo lo suficientemente bien genera tanta presión que la estrategia ganadora acaba siendo posponer, evitar o no empezar.

A simple vista parecen dos problemas distintos. Pero no lo son.

En ambos casos, la exigencia está jugando el mismo papel. Lo único que cambia es la conducta con la que cada una intenta relacionarse con ella.

Unas responden haciendo de más. Otras, dejando de hacer.

Aquí está la trampa

En cualquier caso, haces lo que has aprendido a hacer:presionarte más.

Si durante años esa estrategia te ayudó a conseguir resultados, es lógico pensar que también terminará resolviendo cómo te sientes. Al fin y al cabo, en muchos ámbitos de la vida el esfuerzo funciona. Si estudias más, aprendes más. Si entrenas más, mejoras. Si practicas más, desarrollas una habilidad.

El problema es que aquí no estás intentando aprender más, producir más o rendir más.

Estás intentando sentirte suficiente.

Y esa es una necesidad que ningún nivel de rendimiento puede llenar. Cada logro puede aproximarte de forma temporal. Pero, si tus referencias internas no cambian, pronto necesitarás seguir intentándolo en el siguiente.

Lo que internamente necesitas no se encuentra en el lugar en el que lo estás buscando.

Por eso este problema no se resuelve haciendo más. Se resuelve dejando de negociar tu valor a través de lo que haces.

Algo distinto

Entender un problema no siempre es suficientepara dejar de vivirlo.

Probablemente ya sabes que no deberías exigirte tanto. Que descansar no te hace menos valiosa. Que equivocarte no define quién eres.

Y, sin embargo, sigues viendo muy difícil hacer algo distinto.

La forma de relacionarnos con nosotros mismos no cambia solo porque logremos entender lo que nos sucede. Cambia cuando vivimos experiencias emocionales capaces de devolverle a nuestro sistema el estado de seguridad que le permite soltar la estrategia que un día usó para sobrevivir.

Por eso este método no consiste solo en ayudarte a entender qué te ocurre. Consiste en ayudarte a vivir desde un estado psicofisiológico que todavía desconoces.

El cambio no ocurre cuando entiendes que podrías dejar de exigirte. Empieza cuando descubres que ya no necesitas hacerlo para sentirte a salvo.

El método, paso a paso

Cuatro semanas pararenegociar el trato.

No vas a aprender a exigirte mejor. Vas a desmontar, paso a paso, la estructura que sostiene la exigencia, y a construir otra forma de estar contigo.

Semana 1 · La táctica maestra

Reconocer la carga.

Lo primero es ver lo que no se ve. El miedo, la culpa, la presión, el exceso de expectativas que cargas sin darte cuenta. Aprenderás a identificar esa carga invisible y a empezar a soltarla, porque soltar no es un acto espontáneo: se entrena.

Semana 2 · Valor para decepcionar

Entender a quién respondes.

Esa exigencia responde a una mirada. Vas a descubrir de quién es, y a separar lo que de verdad quieres de lo que haces para no decepcionar. Que te importe la mirada de los demás es natural. Que gobierne tu vida, no.

Semana 3 · Todo está bien (aunque no lo esté)

Reconciliarte con lo que eres.

Aquí trabajas la raíz: la idea de que no eres suficiente. Vas a recuperar la confianza que habías dejado en manos de la perfección, y a descubrir que tu valor no se mide por lo que cumples.

Semana 4 · Vivir desde el disfrute

Volver al disfrute.

Cuando aflojas, la vida vuelve a moverse. Esta última semana es para reencontrarte con el placer, el descanso y el movimiento que la exigencia te había quitado. Para vivir a favor, y no en contra.

Vivir sin exigirte

No es hacer menos. Es dejar de medir tu valor por lo que haces.

Cuando lo consigues, tu vida vuelve a moverse, porque tu energía deja de irse en sostener una exigencia que nunca queda satisfecha.

Soy Alba Gallardo.

Psicóloga · Especialista en límites

Soy la creadora de la primera Escuela de Límites de España. Me formé en Metaprogramación Cognitiva y Terapia Breve Estratégica, dos enfoques que parten de la misma lógica: lo que resuelve el problema no es insistir en lo que no funciona, sino aplicar su opuesto.

En estos nueve años de consulta he acompañado a cientos de personas en sus procesos de cambio, y he guiado más de seis mil visualizaciones a personas reales, con heridas reales.

No es la única herramienta que utilizo, pero se ha convertido en una aliada imprescindible, porque permite acelerar el cambio.

El lenguaje de la mente es simbólico. Aprender a hablarlo te permite transformar desde dentro lo que llevas años intentando resolver desde fuera.

En El fin de la autoexigencia vas a experimentarlo en primera persona: cómo se afloja, casi sin darte cuenta, eso que durante tanto tiempo intentaste controlar a base de fuerza.

Esto no lo comparto desde la teoría, sino desde la práctica. Es lo que yo misma uso para vivir a favor de mi vida, y no en su contra.

Formación

Mi forma de entender la autoexigencia, la aceptación y los límites se ha nutrido de las distintas disciplinas que han formado parte de mi práctica durante los últimos años.

El fin de la autoexigencia

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